Отправлено: 07.09.07 10:54. Заголовок: Пятница!!! Хорошего вам настроения на выходные....
Из дневника иракского партизана: "Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки. Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню..."
Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик ЦВЕТИК ...Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!.. НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой") Да до фига! ЦВЕТИК Нет, нет и нет! НЕЗНАЙКА (сплёвывает) ...Я тебя умоляю! ЦВЕТИК Ну скажи хоть одну! А? Слабо? НЕЗНАЙКА Да элементарно! ЦВЕТИК Ну? Пакля!.. НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом) Хуякля!!! Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза. ЦВЕТИК (со стоном) Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет... НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь) Да, ты прав. Я не поэт... (с гордостью) ...Я - БАРД, МЛЯ!!!
Экзамен по Гражданской Обороне. Преподаватель долго мучил студента и наконец задает последний, решающий вопрос - Справа от вас ядерный взрыв... Ваши действия? - Превращаюсь в радиационную пыль и заражаю противника!
Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью. Отец начинает, но мать не соглашается: - Ребенок не спит! - Спит! Сыночек, ты спишь? Принеси воды! Молчание... - Вот видишь, он спит! И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос: - И долго я тут с водой должен стоять?!
- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и в конце концов прекратим воровать! - Давайте! - Давайте... Но не потеряем ли мы себя как нация?
Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. " Вонявки" в переводе с чешского духи, "чёрствые потравины " - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле " - статный парень с веслом на лодке и другие приколы. Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: " Доконали тварь! " Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!". В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - " Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А ещё жилой дом - "барак ", носки - "поноски", привет подружка - " ахой перделка"......
Кадровик интересуется у претендента на вакантную должность: — Так… А как долго вы пробыли на последнем месте работы? — Пятнадцать лет. — Прилично. А почему вы ушли? — Срок кончился.
Отправлено: 23.12.07 22:01. Заголовок: Ёжик, а что ты ночью..
Ёжик, а что ты ночью делал в поле, да еще и с косой? - …. - Ёжик, ну не молчи! - …. - Ёжик, Ну смотри - Звезды!!!
Ежик повернул голову, посмотрел на Медвежонка и тихо чуть хрипло сказал: - Кварк концентрирует объект, хотя этот факт нуждается в дальнейшей тщательной экспериментальной проверке. Турбулентность по определению концентрирует квантово-механический солитон при любом агрегатном состоянии среды взаимодействия. Ударная волна катастрофично синхронизует внутримолекулярный лазер, тем самым открывая возможность цепочки квантовых превращений. Не только в вакууме, но и в любой нейтральной среде относительно низкой плотности фотон выталкивает электронный эксимер, и этот процесс может повторяться многократно. Возмущение плотности ускоряет газ, как и предсказывает общая теория поля.
Медвежонок помолчал, а Ёжик затянулся еще раз и передал косяк своему другу. Они сидели и смотрели на звезды, а рядом догорал костерок, потрескивая можжевеловыми веточками…
Отправлено: 18.08.08 22:59. Заголовок: 1941 год. Фашисты на..
1941 год. Фашисты направляются к лесу в поисках партизан. На опушке стоит маленький мальчик. Командир фрицовского отряда: - Мальчик, а ты знаешь где партизаны? - Знаю! - Покажешь нам? - Покажу! - Умница! Как тебя зовут? - Ваня Сусанин! - Вот тебе, мальчик, шоколадка - мы сами найдем!!!
Отправлено: 21.08.08 08:16. Заголовок: Ну это больше женам ..
Ну это больше женам понравится!
С лицом измученным и серым, на белой смятой простыне, как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, трясется градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна?.." В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва. Темно. Опущены все шторы. У мужа...тридцать семь и два...
Отправлено: 23.08.08 20:14. Заголовок: Еще парочка-другая о..
Еще парочка-другая опусов:
В эстонском лифте: - Вам на какой этаж? - На 9-ый. - Белье брать будете?
В Китае взорвался ядерный реактор. Грубо говоря, жертв нет.
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт: - Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу! Главный судья (в сомнениях): - Вы думаете? И что вы предлагаете? - Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...
Вещь, которую не стоит делать: ловить букет на свадьбе Элтона Джона.
С 16 ноября ГАИ наконец вводит официальные предоплаченные тарифы на нарушения. Выбирайте. Многое уже разобрали. Новые тарифы ГАИ ЗАО «Даи-Украины», согласно постановлению о дорожном движении от 01.04.08, предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы (тарифы с предоплатой) на услуги по разумному использованию ПДД:
Тариф «Эконом» (10 у.е) — позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам.
Тариф «Ночной» (40 у.е)- дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед – бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля.
«Тариф выходного дня» (54 у.е) — скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне – рассады, лопаты и тещи.
Тариф «Блондинка» (99.99 у.е) - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида. Особый бонус «Подружки» разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса — журнал Cosmopolitan.
Тариф «Подснежник» (199 у.е) - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.
Тариф «Понедельник» (211 у.е) - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус «Корпоративный» добавляет к списку праздников «День рождения шефа», «Юбилей фирмы» и «Начальник заболел».
Тариф «Эксклюзив» (400 у.е)– позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом.
Тариф «Генеральный» (999 у.е)– разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ДАИ чином до генерала. Заключившим контракт до декабря этого года – именная бейсбольная бита в подарок.
Тариф «Безлимитный» (3.000 у.е) — включает в себя все вышеперечисленное, а так же форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ДАИ.
Отправлено: 20.07.09 19:33. Заголовок: Не дадим юмору умере..
Не дадим юмору умереть! Встречаются два фермера. Один говорит другому: - Со мной такая лажа приключилась вчера!!! - А шо ткое? - Дою я свою корову, ведро молока нодоил, только вставать, а эта скотина свой ногой бац по ведру и перевернула! Ну я взял веревку и привязал ногу коровы к столбику. Сел доитиь второй раз. Надоил ведро, эта скотина второй ногой бац и перевернула! Я взял веревку и привязал ее вторую ногу ко второму столбику. Сел опять доить. Надоил всего полведра. Эта скотина хвостом своим бац и опять все перевернула! Я вытягиваю ремень со штанов, привязываю ей хвост к потолку и тут с меня штаны падают! И как назло жена в коровник зашла!
Разговаривает Лукашенко с Медведевым по телефону, и Медведев говорит: "Господин Лукашенко, вот у вас с демократией плохо, со свободами нехорошо, и так далее". Лукашенко слушал-слушал, а потом говорит: "Дмитрий Анатольевич, я понимаю, что вы по этому поводу волнуетесь, но отдайте себе отчет: у вас при всей вашей свободе есть свои проблемы. Например, между мной и вами две дивизии, и они обе белорусские". Дмитрий Анатольевич вешает трубку и с некоторым ужасом звонит министру обороны: "Товарищ Сердюков, сколько дивизий может бросить батька Лукашенко на Москву?" Сердюков говорит: "Две". "Ух!", - говорит Дмитрий Анатольевич, - "ну слава Богу, отлегло. Если он две дивизии бросит, то до МКАДа батальон дойдет, с батальоном мы справимся. Сердюков говорит: "Дмитрий Анатольевич, он же под каким флагом пойдет?" "Ну как", - говорит Медведев, - "у него же красный флаг, под красным флагом и пойдет". Сердюков говорит: "Тогда, если он бросит две дивизии, до Москвы дойдет 20".
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 4
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума